Dør med utskåret hjerte? Oppsmuldret toalettpapir? Slitne trevegger med bilder av kongefamilien? Bunker med gamle Donald-blader? Helt alene med tanker og forstoppelse? Høh, her på øsskanten drømmer vi om den slags diskret og mentalstimulerende luksus når vi går på utedo.
Fædrelandsvennen meldte på torsdag at "misjonær mistet stillingen etter utukt".
Er det bare meg og min koffert-tankegang, eller burde de vurdert å formulere seg annerledes, selv i bibelbeltet?
"The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human."
Ja, hvis du klarer å skrive denne teksten på mobilen din uten å bruke ordliste på under 41,52 sekunder, er du faktisk verdens raskeste tazter. "Det er da ganske god tid på en relativt kort tekst," tenker du kanskje. Det gjorde i alle fall jeg - på tross av at jeg alltid har T9-ordlista på når jeg taster - og gjorde et forsøk.
160 slitsomme tegn senere kunne jeg konstatere at jeg hadde brukt nøyaktig fire ganger så lang tid som den 16 år gamle jenta fra Singapore som forrige helg satte den nye verdensrekorden. "Øvelse gjør mester," tenkte jeg videre og gjorde et par forsøk til. Etter hvert begynte jeg å kunne teksten utenat, men det hjalp ikke særlig. På det femte forsøket var jeg nede i ca 2 min og 10 sekunder og måtte se nederlaget i øynene. Faktisk brukte jeg ca. 40 sekunder på å skrive teksten på tastaturet, og jeg er ganske rask på labben, selv uten touch!
Hvor lang tid bruker du?
Charlize Theron i Arrested Development?! Den Søteste Skuespilleren i Den Beste Komiserien? Kan det være sant? Jeg reagerte med sjokk og vantro da jeg første gangen leste nyheten. Det var tross alt omtrent som om Eric Clapton skulle gjestespille med The Beatles*. Nå, et snaut år senere, vet jeg selvsagt ikke bare at det var sant, jeg har også sett klipp som viser at søta spiller den lettere tilbakestående og britiske Rita - og takket være svensk TV4 kan jeg i kveld endelig ta dette miraklet i øyensyn. Halleluja!
* Observante lesere vil selvsagt vite at dette stjernemøtet har forekommet. Heder og ære til førstemann som forteller i hvilken sammenheng dette skjedde.
Orddelingsfeil er blitt mer utbredt (og mer irriterende) enn mygg på Finnmarksvidda, og PC-staveprogrammer og den generelt sterke innflytelsen fra engelsk får gjerne skylda når fenomenet skal forklares.
Greit nok, men det som forundrer meg mest er at folka som deler ord ikke SER selv hvor galt det blir. Hallo?! Bare prøv å lese det høyt, goddamnit!
Alle mathjerter gledet seg da salige New Orleans dukket opp igjen i hovedstaden i fjor høst. I "gamle dager" kunne man alltid tusle ned den bratte trappa (hvor først Stille Bar og deretter ikke fullt så stille Johns Bar senere tok over) og være sikker på å finne noe man aldri tidligere hadde smakt på restaurantens ever-changing meny av kreative kulinariske kreasjoner basert på crossover-cajun cooking milevis unna Fedon. Her hadde jeg mine første smakfulle møter med eksotisk fauna som kanin, hest, struts og kenguru, oftest akkompagnert av freske sauser som spilte flipper med smaksløkene. Jackass med mat, om du vil.
Av en eller annen grunn tok det et år før jeg fikk hilst på min gamle venn, og kunne konstatere at NO har blitt noe mer konforme og rendyrket southern i stilen. Litt merkelig, siden f.eks. Jimmy's og TGI Friday har trådt inn på disse jaktmarkene siden sist, men det kan jo også hende at kengurujakta gikk skeis i år. De har rett og slett litt igjen før de når gamle høyder på spisekartet, men én ting fant jeg denne gangen, som jeg alltid har ønsket å prøve, nemlig froskelår. Snaue 150 spenn for 3 små amfibiebein som stort sett smakte frityr må jo sies å være en suveren investering. Oh well, been there, done that, got these tiny toothpicks to prove it.
Resten av måltidet var imidlertid en særdeles hyggelig reunionfest for ganen, med en heit jambalaya som sto ikke mye tilbake for den jeg spiste i New Orleans (byen, ja) for to år siden, og en smaksbombe av en bourbondryppende bread pudding som verdig avslutning, begge deler i så rause amerikanske porsjoner at jeg måtte holde meg til små lyse flaskeøl resten av kvelden.
Men joda gamle venn, I'll be back for sure. Like a hurricane.
Kornsirklene i England har fått seriøs konkurranse, men noen vil kanskje si at bongotromme-hippiene i Soffaparken har tatt vel mye over når selv høstløvet er batikk-mønstret.
Det slo meg at saken med de mangfoldiggjorte privatbildene av Kåre Kålrabi og hans forlovede Marian Aas-Hansen kan brukes til å gradere din posisjon i det medie- og kjendissentrerte samfunnet. Er du in the know, kjenner du de rette folka, er du der det skjer når det skjer? Plasser deg selv på en kulhetsskala fra 1 til 10:
1: Du kjenner ikke til denne saken, og uansett er ett eller fler av begrepene "sms", "e-post" eller "Kåre Conradi" ukjente for deg (f.eks. min niese på to og en halv mnd).
2: Du hørte om saken på TV, men mener slik vandalisme av gode folks navn og rykte er enda en grunn til å ikke kjøpe seg sånn internett (f.eks. bestemora mi).
3: Du leste om saken på nettet, men skjønner ikke hvorfor folk bryr seg om denne popartisten eller hvem han nå er, så lenge det finnes ordentlig porno (f.eks. den 18-årige lærlingen på jobben).
4: Du fikk en sånn "tips en venn" fra VG Nett, og fantaserer om hvordan denne Marian Aas-Hansen tar seg ut på de "frekke" bildene (f.eks. faren min).
5: Du har fått bildene på mail og kan fortelle venner og familie at denne Marian Aas-Hansen har langt mer å by på enn en døll flat hårklipp (f.eks. undertegnede).
6: Du var så heldig å finne en gjenglemt mobiltelefon i en hotellbar i syden (f.eks. han som fant en gjenglemt mobiltelefon i en hotellbar i syden).
7: Du er profilert nok til å bli sitert i media når du uttaler deg faglig (f.eks. Jon Bing), ironisk (f.eks. Ørjan Burøe) eller uinteressant (f.eks. Christian Strand) om saken.
8: Du kjenner Kåre eller et av motivene, og vurderer å bruke en litt mer low-profile forlover neste gang (f.eks. Ari Behn).
9: Du er et av motivene på bildene og tusener av mennesker har fått et litt annet syn på karrieren (f.eks. Raske menn) eller kroppen (f.eks. Marian Aas-Hansen) din.
10: Tusener av mennesker innehar et bilde av snoppen din (f.eks. Kåre Conradi).
