Leggetid

Noen som husker phooning? Denne finurlige aktiviteten som gikk ut på stille seg opp som en løper i fart (ikke helt ulikt Fakkelmannen, faktisk), helst på et originalt eller eksotisk sted, sørge for å bli fotografert og deretter formidle resultatet på verdensveven, fortinnsvis hos mannen som startet det hele. Denne farsotten bredte seg som ild i tørre internettsider for noen år siden, men som det meste annet i kyberrommet, har ilden sluknet en smule, og nå står et nytt påfunn klar til å ta over fakkelen (ooooh, fiffig overgang!): "the lying down game".

Denne gangen startet det med en gruppe på Facebook (hvor ellers?), hvor tusenvis av gærninger fra hele verden konkurrerer i å legge seg ned i de villeste omgivelser.

Jeg hiver meg selvsagt på enhver ny trend og oppfordrer alle andre til å gjøre det samme. For å si det med Pondus: Legg deg ned!

Fine vokalprestasjoner

Etter å ha fått utdelt åpningsrekka fra helvete i et prestisjetungt Scrabbleoppgjør her forleden, gikk mine tanker tilbake til terminalstua på Blindern er gang på 90-tallet, før nettsamfunn og mailservere flommet over av popups og viagratilbud, og man kunne more seg risikofritt med morsomme faux-nyhetsmeldinger fra det store utland, som f.eks. Operation Vowelstorm, som er like aktuell den dag i dag:

Before an emergency joint session of Congress yesterday, President Clinton announced US plans to deploy over 75,000 vowels to the war-torn region of Bosnia. The deployment, the largest of its kind in American history, will provide the region with the critically needed letters A, E, I, O and U, and is hoped to render countless Bosnian names more pronounceable.

"For six years, we have stood by while names like Ygrjvslhv and Tzlynhr and Glrm have been horribly butchered by millions around the world," Clinton said. "Today, the United States must finally stand up and say 'Enough.' It is time the people of Bosnia finally had some vowels in their incomprehensible words. The US is proud to lead the crusade in this noble endeavour. With these valuable letters, the people of war-ravaged Bosnia will be able to make some terrific new words. It should be very exciting for them, and much easier to read their maps."

The deployment, dubbed "Operation Vowel Storm" by the State Department, is set for early next week, with the Adriatic port cities of Sjlbvdnzv and Grzny slated to be the first recipients. Two C-130 transport planes, each carrying over 500 24-count boxes of "E's," will fly from Andrews Air Force Base across the Atlantic and airdrop the letters over the cities.If the initial airlift is successful, Clinton said the United States will go ahead with full-scale vowel deployment, with C-130's airdropping thousands more letters over every area of Bosnia. Other nations are expected to pitch in as well, including 10,000 British "A's" and 6,500 Canadian "U's." Japan, Rich in A's and O's, was asked to participate, but declined.

Citizens of Grzny and Sjlbvdnzv eagerly await the arrival of the vowels. "My God, I do not think we can last another day," Trszg Grzdnjkln, 44, said. "I have six children and none of them has a name that is understandable to me or to anyone else. Mr. Clinton, please send my poor, wretched family just one 'E.' Please." Said Sjlbvdnzv resident Grg Hmphrs, 67: "With just a few key letters, I could be George Humphries. This is my dream."Linguists praise the US's decision to send the vowels. For decades they have struggled with the hard consonants and difficult pronunciation of most Slavic words. "Vowels are crucial to construction of all language," said Baylor university linguist Norm Frankel. "Without them, it would be difficult to utter a single word, much less organize a coherent sentence. Please, just don't get me started on the moon-man languages they use in those Eastern European countries."According to Frankel, once the Bosnians have vowels, they will be able to construct such valuable sentences as "The potatoes are ready," and "I believe it will rain."

The airdrop represents the largest deployment of any letter to a foreign country since 1984. During the summer of that year, the US shipped 92,000 consonants to Ethiopia providing cities like Ouaouoaua, Eaoiiuae, and Aao with vital, life-giving supplies of L's, S's and T's. The consonant-relief effort failed, however, when vast quantities of the letters were intercepted and hoarded by violent, gun-toting warlords.

PS. Hvordan Scrabble-runden gikk? Vel, siden interjeksjoner er forbudt, er så vidt jeg vet det eneste norske ordet man har lov til å skrive vha vokaler (og W) "øy". Og siden jeg ikke hadde noen y, valgte jeg å bytte hele rekka. Eller vent.. er det lov å skrive "i"? Kjør debatt!

Guitar Hero

Jeg har bevisst valgt å ikke fylle opp bloggen med ”morsomme” hjemmevideoer fra YouTube, men den siste TV-opptredenen fra smooothe Carlos Santana er så bra at den fortjener all blest den kan få. Besøk samtidig finske StSanders som til stadighet er å finne ved kameraet/miksepulten når gitarhelter som Slash, Clapton og Kirk Hammett sliper grom-øksa i godt lag.

Clever Eleven

Clever Considerations will be right back after this commercial break

<break>
<span style="ridiculously exaggerated" accent="Drammen-American">
Eeendelig er den her! Clever Eleven samler de 11 hotteste, mest fengende og groovy låtene verden har å by på for øyeblikket.
Haaard-Fi! Fooo Fighters! Hot Hot Heat! Og maange maange fler!
Clever Eleven - lastes ned der DU laster ned musikk!
</span>
</break>

Long Player indeed

Internettet kan selvsagt også brukes til å handle på og mange av mine mest oppegående venner handler både klær, sko og nerdete duppeditter fra fiffige sjapper med finurlige navn (IWantOneOfThose.com er blant favorittene i så måte). Selv holder jeg meg for det meste til film og musikk. Play, Blah og CDConnection er blant de mest brukte her i bygården, og en veldig sjelden gang sveiper jeg innom CDON, for å se om de har noen bra kampanjer. Det hender faktisk at de klarer å lokke meg til å bestille en bunke, men det spørs om ikke de mista en kunde når de nå har begynt å pakke cd'er på langs. Jepp, mine skarve 5 plater utgjorde plutselig en snau halvmeter, og måtte derfor selvsagt hentes på postkontoret. Ja, det samme postkontoret som til tross for nesten umenneskelig konkurranse fra nettopp Internettet fremdeles insisterer på å holde åpent kun når vanlige folk er på jobb.

En kur for alt

Internett er en fin oppfinnelse som utvilsomt har tatt av seg jakka for å bli en stund. Takket være Internett kan man snuble over mennesker og organisasjoner man aldri ellers hadde fått høre om, og ikke minst tilegne seg nyttig kunnskap gjennom disse.
Idag, for eksempel, har jeg lært at jeg bør vokte meg (og mine fremtidige barn) for å høre på band som The Doors, The Strokes og Motörhead, da disse fører en lukt inn i homo-helvete før du vet ordet av det. Under den fengende parolen Changing Homosexuals into Ordinary People (CHOPS), har en ivrig texaner satt seg fore å frelse verden fra homsenes klamme klør, og tar like godt ondet ved roten, nemlig musikken. Love God's Way, som den marginale menigheten kaller seg, har altså vært geme nok til å utarbeide lister over "gay bands" og "safe bands", som kan være kjekke å ha med seg neste gang man skal på Platekompaniet.
På svartelista finner vi selvsagt en del åpenbare skumlinger (Erasure, Frankie Goes to Hollywood, The Village People og Elton John, som er så homo at han listes to ganger), mens noen av disse bandene sannsynligvis ikke er klar over sin homo-effekt selv en gang (Metallica er tydeligvis såpass i gråsonen at de fant det nødvendig å dokumentere deres evinnelige manneklining).
Kun 16 band i hele verden er stemplet som trygge, og det må jo være en fin oppreisning for Cyndi Lauper å omsider havne i det guddommelig gode selskap, drøye 20 år etter at hun sto oppført blant Tipper Gores Filthy Fifteen.

Som om ikke dette var nok, har den driftige fyren spilt inn plate som et ledd i sin avhomsifiseringskampanje, og med brask og bram erklærer de at de har overvunnet sensuren og at musikkvideoen til "God Hates Fags" nå kan også beskues på menighetens hjemmesider. Men jeg følte jeg hadde lært nok for én dag, og sto over den leksjonen.

Hvor i helvete har du tenkt deg?!

Sixth Level of Hell - The City of Dis
You approach Satan's wretched city where you behold a wide plain surrounded by iron walls. Before you are fields full of distress and torment terrible. Burning tombs are littered about the landscape. Inside these flaming sepulchers suffer the heretics, failing to believe in God and the afterlife, who make themselves audible by doleful sighs. You will join the wicked that lie here, and will be offered no respite. The three infernal Furies stained with blood, with limbs of women and hair of serpents, dwell in this circle of Hell.

Jepp, i følge Dante's Inferno Test er det her jeg havner, først og fremst takket være min kjetterske og vellystige natur. Ta testen selv og se i hvilket nivå av helvete du er kvalifisert til, så kan det hende du tenker deg om to ganger neste gang du er i ferd med å utbryte et "Herregud!" eller planlegger å hyre en leiemorder.

*Grøsse*

Er du over middels interessert i film generelt og i skumle filmer spesielt? Hvis du tillegg er svak for rebuser og tankenøtter så har du noen timers tidtrøyte foran deg hos M&M, hvor du skal finne 50 skumle og dystre filmtitler gjemt i et stort bilde.
Etter å ha funnet 37 av 50 måtte jeg ty til oppslagsverk (f.eks. IMDb) og fant 10 til. Men nå er det stopp. Hmpf..