spell no' Joy Division a!

Denne oppfordringen er å finne som en del av bruksanvisningen for et brannslokkingsapparat. Jeg ble jammen litt trist selv.

Årets album

På slutten av året skal man selvsagt rangere årets beste plater. Dette er en halsbrekkende øvelse som krever dager, for ikke å si uker med tenking og lytting.
Jeg må dessverre si at når det kommer til albumutgivelser, har 2006 vært et av de dårligste post-millennium årene, med en rekke gode hensikter, og flere flotte låter, men få virkelig store helstøpte album som kommer til å sette spor etter seg i musikkhistorien.
Men lista skal ubønnhørlig settes opp, og her er mine 25 mest verdsatte i en slags rangert rekkefølge. Vær oppmerksom på at lista kan se helt annerledes ut om en uke..

I Love You but I've Chosen Darkness - Fear is On Our Side
Jon Auer - Songs from the Year of Our Demise
Midlake - The Trials of Van Occupanther
Guillemots - Through the Window Pane
The Delays - You See Colours
Head Automatica - Popaganda
Gomez - How we Operate
The Dears - Gang of Losers
Elefant - Black Magic Show
The Automatic - Not Accepted Anywhere
Howie Beck - Howie Beck*
The Pernice Brothers - Live a Little
Shack - On the Corner of Miles and Gil
Josh Rouse - Subtítulo
Roger Joseph Manning Jr - The Land of Pure Imagination
The Feeling - Twelve Stops and Home
Motorpsycho - Black Hole Black Canvas
And you Will Know us by the Trail of Dead - So Divided
120 Days - 120 Days
Amusement Parks on Fire - Out of the Angeles
Pete Yorn - Nightcrawler
The Killers - Sam's Town
The Kooks - Inside In/Inside Out
Clearlake - Amber
The Ordinary Boys - How to Get Everything You Ever Wanted in Ten Easy Steps
* Dette albumet ble opprinnelig utgitt i 2004, men fikk altså ikke Europa-distribusjon før i år

Du kan jo sjekke om jeg har mest til felles med britiske eller norske musikkskribenter, og deretter legge inn en kommentar hvor du skjeller meg ut for å ha utelatt Muse og Gnarls Barkley og se hvor mye jeg bryr meg.

Utedo

Dør med utskåret hjerte? Oppsmuldret toalettpapir? Slitne trevegger med bilder av kongefamilien? Bunker med gamle Donald-blader? Helt alene med tanker og forstoppelse? Høh, her på øsskanten drømmer vi om den slags diskret og mentalstimulerende luksus når vi går på utedo.

Som man reder, ligger man

Fædrelandsvennen meldte på torsdag at "misjonær mistet stillingen etter utukt".
Er det bare meg og min koffert-tankegang, eller burde de vurdert å formulere seg annerledes, selv i bibelbeltet?

Pa-harty

Nei, det gis ingen poeng for å gjette hva temaet på Påls bursda-hagsfest var!

Fingerferdighet

"The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human."

Ja, hvis du klarer å skrive denne teksten på mobilen din uten å bruke ordliste på under 41,52 sekunder, er du faktisk verdens raskeste tazter. "Det er da ganske god tid på en relativt kort tekst," tenker du kanskje. Det gjorde i alle fall jeg - på tross av at jeg alltid har T9-ordlista på når jeg taster - og gjorde et forsøk.
160 slitsomme tegn senere kunne jeg konstatere at jeg hadde brukt nøyaktig fire ganger så lang tid som den 16 år gamle jenta fra Singapore som forrige helg satte den nye verdensrekorden. "Øvelse gjør mester," tenkte jeg videre og gjorde et par forsøk til. Etter hvert begynte jeg å kunne teksten utenat, men det hjalp ikke særlig. På det femte forsøket var jeg nede i ca 2 min og 10 sekunder og måtte se nederlaget i øynene. Faktisk brukte jeg ca. 40 sekunder på å skrive teksten på tastaturet, og jeg er ganske rask på labben, selv uten touch!
Hvor lang tid bruker du?

Lovely Rita

Charlize Theron i Arrested Development?! Den Søteste Skuespilleren i Den Beste Komiserien? Kan det være sant? Jeg reagerte med sjokk og vantro da jeg første gangen leste nyheten. Det var tross alt omtrent som om Eric Clapton skulle gjestespille med The Beatles*. Nå, et snaut år senere, vet jeg selvsagt ikke bare at det var sant, jeg har også sett klipp som viser at søta spiller den lettere tilbakestående og britiske Rita - og takket være svensk TV4 kan jeg i kveld endelig ta dette miraklet i øyensyn. Halleluja!
* Observante lesere vil selvsagt vite at dette stjernemøtet har forekommet. Heder og ære til førstemann som forteller i hvilken sammenheng dette skjedde.

..altså uten dressing

Orddelingsfeil er blitt mer utbredt (og mer irriterende) enn mygg på Finnmarksvidda, og PC-staveprogrammer og den generelt sterke innflytelsen fra engelsk får gjerne skylda når fenomenet skal forklares.
Greit nok, men det som forundrer meg mest er at folka som deler ord ikke SER selv hvor galt det blir. Hallo?! Bare prøv å lese det høyt, goddamnit!

Jeg er en gastronaut

Alle mathjerter gledet seg da salige New Orleans dukket opp igjen i hovedstaden i fjor høst. I "gamle dager" kunne man alltid tusle ned den bratte trappa (hvor først Stille Bar og deretter ikke fullt så stille Johns Bar senere tok over) og være sikker på å finne noe man aldri tidligere hadde smakt på restaurantens ever-changing meny av kreative kulinariske kreasjoner basert på crossover-cajun cooking milevis unna Fedon. Her hadde jeg mine første smakfulle møter med eksotisk fauna som kanin, hest, struts og kenguru, oftest akkompagnert av freske sauser som spilte flipper med smaksløkene. Jackass med mat, om du vil.
Av en eller annen grunn tok det et år før jeg fikk hilst på min gamle venn, og kunne konstatere at NO har blitt noe mer konforme og rendyrket southern i stilen. Litt merkelig, siden f.eks. Jimmy's og TGI Friday har trådt inn på disse jaktmarkene siden sist, men det kan jo også hende at kengurujakta gikk skeis i år. De har rett og slett litt igjen før de når gamle høyder på spisekartet, men én ting fant jeg denne gangen, som jeg alltid har ønsket å prøve, nemlig froskelår. Snaue 150 spenn for 3 små amfibiebein som stort sett smakte frityr må jo sies å være en suveren investering. Oh well, been there, done that, got these tiny toothpicks to prove it.
Resten av måltidet var imidlertid en særdeles hyggelig reunionfest for ganen, med en heit jambalaya som sto ikke mye tilbake for den jeg spiste i New Orleans (byen, ja) for to år siden, og en smaksbombe av en bourbondryppende bread pudding som verdig avslutning, begge deler i så rause amerikanske porsjoner at jeg måtte holde meg til små lyse flaskeøl resten av kvelden.
Men joda gamle venn, I'll be back for sure. Like a hurricane.

The power of løv

Kornsirklene i England har fått seriøs konkurranse, men noen vil kanskje si at bongotromme-hippiene i Soffaparken har tatt vel mye over når selv høstløvet er batikk-mønstret.

Vis meg din innboks, og jeg skal si deg hvem du er

Det slo meg at saken med de mangfoldiggjorte privatbildene av Kåre Kålrabi og hans forlovede Marian Aas-Hansen kan brukes til å gradere din posisjon i det medie- og kjendissentrerte samfunnet. Er du in the know, kjenner du de rette folka, er du der det skjer når det skjer? Plasser deg selv på en kulhetsskala fra 1 til 10:

1: Du kjenner ikke til denne saken, og uansett er ett eller fler av begrepene "sms", "e-post" eller "Kåre Conradi" ukjente for deg (f.eks. min niese på to og en halv mnd).
2: Du hørte om saken på TV, men mener slik vandalisme av gode folks navn og rykte er enda en grunn til å ikke kjøpe seg sånn internett (f.eks. bestemora mi).
3: Du leste om saken på nettet, men skjønner ikke hvorfor folk bryr seg om denne popartisten eller hvem han nå er, så lenge det finnes ordentlig porno (f.eks. den 18-årige lærlingen på jobben).
4: Du fikk en sånn "tips en venn" fra VG Nett, og fantaserer om hvordan denne Marian Aas-Hansen tar seg ut på de "frekke" bildene (f.eks. faren min).
5: Du har fått bildene på mail og kan fortelle venner og familie at denne Marian Aas-Hansen har langt mer å by på enn en døll flat hårklipp (f.eks. undertegnede).
6: Du var så heldig å finne en gjenglemt mobiltelefon i en hotellbar i syden (f.eks. han som fant en gjenglemt mobiltelefon i en hotellbar i syden).
7: Du er profilert nok til å bli sitert i media når du uttaler deg faglig (f.eks. Jon Bing), ironisk (f.eks. Ørjan Burøe) eller uinteressant (f.eks. Christian Strand) om saken.
8: Du kjenner Kåre eller et av motivene, og vurderer å bruke en litt mer low-profile forlover neste gang (f.eks. Ari Behn).
9: Du er et av motivene på bildene og tusener av mennesker har fått et litt annet syn på karrieren (f.eks. Raske menn) eller kroppen (f.eks. Marian Aas-Hansen) din.
10: Tusener av mennesker innehar et bilde av snoppen din (f.eks. Kåre Conradi).

Latterlig dårlig

Liverpools bortestatistikk i årets Premiership er komisk lesning, og forrige helgs pinlige opptreden mot erkerivalene i øst var så tragisk at man tilslutt bare måtte le av det hele (derav tragikomisk).
Kanskje ikke så rart at blir som det blir, når flere av hovedaktørene også spiller sentrale roller i Den Beste Komiserien på fritida.

..then we take Barlin

Som relativt oppegående elleveåring i 1986, lot jeg meg stadig vekk forundre av at ikke bare klassekamerater, men også musikkmagasiner hadde en tendens til å titulere a-has NYC-hymne Manhatten Skyline med e. (Først mange år senere skjønte jeg at ortografiprestisjen hadde startet sin vei mot bunnen, samt at musikkskribenter ikke nødvendigvis var de mest skriveføre i bunken.)
Disse minnene kom tilbake i forrige uke, da en ivrig VG-journalist skulle være først ute, droppa korrekturen og rapporterte at "et småfly har krasjet inn i en bygning på Manhatten i New York". Det ble retta opp (antakeligvis av en påpasselig kollega) i løpet av dagen, men fremdeles finner man referanser til denne ikke-eksisterende bydelen, f.eks. hos NA24.
Faktisk viste et kjapt Google-søk at ca. 3 millioner nettsider inneholder ordet Manhatten, og mens jeg skriver dette går det opp for meg at jeg med denne artikkelen har laget enda en. Hmpf.

Sleep tight, indeed!

Det er et velkjent faktum at mannfolk som har uttalt eller oppført seg ufordelaktig mot sin "bedre" halvdel gjerne må tilbringe natta på sofaen, men man kan virkelig lure på hvor dypt i salaten denne stakkars karen har tråkka, som har fått beskjed om å ta med seg soveposen ut på gesimsen!
(Tar forbehold om at det kan være dette som i boligprospektene beskrives som "lys og luftig sovealkove i sjarmerende åpen løsning". Dette er tross alt Løkka.)

Kroppsnært

Haha, tipper at ikke mange ville satt penger på at den hyppigst benyttede kategorien her etter halvannen måneds blogging kom til å være "kropp og helse"!

Næmen..så stor du har blitt!

Det er som regel veldig hyggelig når gamle kjente du ikke har sett på svært lenge dukker uventet opp på døra di, men jeg må innrømme at jeg noe skrekkslagent tok to skritt tilbake da denne jenta gliste mot meg fra Aften Aftens forside på fredag. For jammen var det ikke Marthe - som jeg gikk 9 år i klasse med, spilte fotball med og sogar var kjæreste med i noen hektiske uker i 3. klasse - som nå kan smykke med tittelen norgesmester i kroppsbygging!

Uffside

Offside er det mystiske ordet som gjerne brukes til å skille fotballfans fra "de andre". Hvis ei jente påstår at hun "følger med på fotball asså", spør du henne om å forklare offsideregelen, og da kommer som regel bjellene på katten. Men jeg innrømmer at en samlet kommentatorstab gjør det vanskeligere enn nødvendig for "de andre" når de bruker det totalt unødvendige begrepet "han kom fra offside".
For enten så er spilleren i offside når ballen spilles eller så er han IKKE. Om han på et annet tidspunkt står onside er ikke spesielt vesentlig. Det blir som om man skulle presisere at "stillingen nå er 1-0, men det var den ikke i stad".

Hvor i helvete har du tenkt deg?!

Sixth Level of Hell - The City of Dis
You approach Satan's wretched city where you behold a wide plain surrounded by iron walls. Before you are fields full of distress and torment terrible. Burning tombs are littered about the landscape. Inside these flaming sepulchers suffer the heretics, failing to believe in God and the afterlife, who make themselves audible by doleful sighs. You will join the wicked that lie here, and will be offered no respite. The three infernal Furies stained with blood, with limbs of women and hair of serpents, dwell in this circle of Hell.

Jepp, i følge Dante's Inferno Test er det her jeg havner, først og fremst takket være min kjetterske og vellystige natur. Ta testen selv og se i hvilket nivå av helvete du er kvalifisert til, så kan det hende du tenker deg om to ganger neste gang du er i ferd med å utbryte et "Herregud!" eller planlegger å hyre en leiemorder.

Lyssky forretninger? Tvert imot..

Hvis du som meg kjører bil innenfor Ring 3 i ny og ne, har du høyst sannsynlig mer enn én gang tenkt noe sånt som "Hvor i ¤#!% kommer alle disse røde lysene fra?!".

Vel, her er svaret. Oslo Vegvesen har tydeligvis fått kvantumsrabatt i denne sjappa nederst på Løkka. Bildet er for øvrig tatt like etter deres særdeles vellykkede salgsoffensiv rettet mot nærmiljøet.

Gutta på gølvet

..dessuten har vi østers og går på henda på fredager!

(Neida, dette er så langt i fra det verste tilfellet av uheldig språkføring i Torggata, snarere et eksempel på hvor morsomt det kan bli når kverulanter som meg vil misforstå. Det hadde imidlertid kanskje ikke vært helt unaturlig å plassere de to skalldyrene i samme bøyningsform?)

*Grøsse*

Er du over middels interessert i film generelt og i skumle filmer spesielt? Hvis du tillegg er svak for rebuser og tankenøtter så har du noen timers tidtrøyte foran deg hos M&M, hvor du skal finne 50 skumle og dystre filmtitler gjemt i et stort bilde.
Etter å ha funnet 37 av 50 måtte jeg ty til oppslagsverk (f.eks. IMDb) og fant 10 til. Men nå er det stopp. Hmpf..

Fingermat

Jeg må innrømme at jeg hørte Cosmo Kramer le i bakgrunnen da jeg dagen etter å ha gitt blod (se forrige post) bomma på purren og skar meg i venstre pekefinger. Litt banning, kaldt vann og Noregsplaster reddet imidlertid situasjonen denne gangen.

The blood that moves the body

Norske sykehus lider av blodmangel (eller anemi, som det heter på fagspråket), og jeg oppfordrer alle til å gjøre sin plikt og foreta et aldri så lite innskudd i Blodbanken nå som renta er på vei oppover.
Det er dessuten er finfin anledning til å mimre litt tilbake til festivalsommeren, siden du må krysse av en haug med bokser om dine reise-, dop- og seksualvaner den siste tida for å få lov til å bli stukket og tappet.

Deja Voodoo

Ree-spect til produsentene bak Beyoncés låt og video Deja Vu. Etter å ha sett x antall svette dance routines i minimal bekledning til tonene av programmerte beats, provokativ vokalgymnastikk og en selvsentrert gjesterapper fikk jeg den umiskjennelige følelsen av å ha både sett og hørt dette før.

Forbaska flagg!

Når vi først er ute i verden; flagget til ikke-landet Baskerland må vel være det styggeste som henger på en stang?
For alt jeg vet er det meninga at man skal se det gjennom 3D-briller, men uten ser det i alle fall ut som om Andy Warhol har fått boltre seg med Union Jack.

En hjelpende hånd

Ofte kan et veldesignet skilt si mer enn tusen ord. I alle fall hvis ordene er på et språk man ikke forstår så godt, f.eks. gresk. (spansk? nei, det er gresk for meg.)
I zoologisk hage i Jerez de la Frontera har de for eksempel dette informative skiltet i de spanske fargene som forteller at dyrene her er så tamme at de spiser av hånden din.
(klikk på bildet for å se hele skiltet..)

Cell your soul to rock'n'roll

Det er slutt på tiden da publikum synkront fisket frem lighteren når favorittbandet spilte favorittlåta. Nå er det om å gjøre å heise mobilen på hel stang (heter det dét?) for å spille inn en støyende og ugjenkjennelig lydsnutt til de misunnelige kameratene som måtte være hjemme, eller for å forevige stemningen visuelt. Sånn som på disse eksemplene nennsomt arkivert på undertegnedes mobil.

Problemet dukker imidlertid opp noen måneder senere når man ser igjen bildet og lurer hm.. hvor er dette? Og hvem?!

Singel i posten til de som klarer flere enn to band (fasiten kommer neste uke)!

Sunny side up

På vei hjem fra festlig lag tidlig en lørdags morgen våknet kunstneren i meg omtrent samtidig med at sola viste seg, og jeg kom hjem med et dusin ganske arty bilder fra Grünerløkka og Sofienberg.

Dette bildet fra oasen i Rathkes gate fascinerte meg imidlertid mest, da det forklarte hvorfor jeg dagen derpå ikke følte det sedvanlige suget i magen etter repareringsfôr.

Det ble jo tross alt SPEIL-EGG på veien hjem.

Crikey!

Det var jo litt av et sammentreff at jeg gjorde kål (samt litt gulrot og noe som ligner skinke) på en Australia-formet brødskive samme dag som krokodillejeger Steve Irwin vandret til de evige.. ja, nettopp, jaktmarker.

Nice Niece

Et stk relativt stolt onkel konstaterer at den medbrakte pedagogiske dinosaur-dressen skapte begeistring hos en kunnskapstørst og motebevisst kiddo.