The power of løv

Kornsirklene i England har fått seriøs konkurranse, men noen vil kanskje si at bongotromme-hippiene i Soffaparken har tatt vel mye over når selv høstløvet er batikk-mønstret.

Vis meg din innboks, og jeg skal si deg hvem du er

Det slo meg at saken med de mangfoldiggjorte privatbildene av Kåre Kålrabi og hans forlovede Marian Aas-Hansen kan brukes til å gradere din posisjon i det medie- og kjendissentrerte samfunnet. Er du in the know, kjenner du de rette folka, er du der det skjer når det skjer? Plasser deg selv på en kulhetsskala fra 1 til 10:

1: Du kjenner ikke til denne saken, og uansett er ett eller fler av begrepene "sms", "e-post" eller "Kåre Conradi" ukjente for deg (f.eks. min niese på to og en halv mnd).
2: Du hørte om saken på TV, men mener slik vandalisme av gode folks navn og rykte er enda en grunn til å ikke kjøpe seg sånn internett (f.eks. bestemora mi).
3: Du leste om saken på nettet, men skjønner ikke hvorfor folk bryr seg om denne popartisten eller hvem han nå er, så lenge det finnes ordentlig porno (f.eks. den 18-årige lærlingen på jobben).
4: Du fikk en sånn "tips en venn" fra VG Nett, og fantaserer om hvordan denne Marian Aas-Hansen tar seg ut på de "frekke" bildene (f.eks. faren min).
5: Du har fått bildene på mail og kan fortelle venner og familie at denne Marian Aas-Hansen har langt mer å by på enn en døll flat hårklipp (f.eks. undertegnede).
6: Du var så heldig å finne en gjenglemt mobiltelefon i en hotellbar i syden (f.eks. han som fant en gjenglemt mobiltelefon i en hotellbar i syden).
7: Du er profilert nok til å bli sitert i media når du uttaler deg faglig (f.eks. Jon Bing), ironisk (f.eks. Ørjan Burøe) eller uinteressant (f.eks. Christian Strand) om saken.
8: Du kjenner Kåre eller et av motivene, og vurderer å bruke en litt mer low-profile forlover neste gang (f.eks. Ari Behn).
9: Du er et av motivene på bildene og tusener av mennesker har fått et litt annet syn på karrieren (f.eks. Raske menn) eller kroppen (f.eks. Marian Aas-Hansen) din.
10: Tusener av mennesker innehar et bilde av snoppen din (f.eks. Kåre Conradi).

Latterlig dårlig

Liverpools bortestatistikk i årets Premiership er komisk lesning, og forrige helgs pinlige opptreden mot erkerivalene i øst var så tragisk at man tilslutt bare måtte le av det hele (derav tragikomisk).
Kanskje ikke så rart at blir som det blir, når flere av hovedaktørene også spiller sentrale roller i Den Beste Komiserien på fritida.

..then we take Barlin

Som relativt oppegående elleveåring i 1986, lot jeg meg stadig vekk forundre av at ikke bare klassekamerater, men også musikkmagasiner hadde en tendens til å titulere a-has NYC-hymne Manhatten Skyline med e. (Først mange år senere skjønte jeg at ortografiprestisjen hadde startet sin vei mot bunnen, samt at musikkskribenter ikke nødvendigvis var de mest skriveføre i bunken.)
Disse minnene kom tilbake i forrige uke, da en ivrig VG-journalist skulle være først ute, droppa korrekturen og rapporterte at "et småfly har krasjet inn i en bygning på Manhatten i New York". Det ble retta opp (antakeligvis av en påpasselig kollega) i løpet av dagen, men fremdeles finner man referanser til denne ikke-eksisterende bydelen, f.eks. hos NA24.
Faktisk viste et kjapt Google-søk at ca. 3 millioner nettsider inneholder ordet Manhatten, og mens jeg skriver dette går det opp for meg at jeg med denne artikkelen har laget enda en. Hmpf.

Sleep tight, indeed!

Det er et velkjent faktum at mannfolk som har uttalt eller oppført seg ufordelaktig mot sin "bedre" halvdel gjerne må tilbringe natta på sofaen, men man kan virkelig lure på hvor dypt i salaten denne stakkars karen har tråkka, som har fått beskjed om å ta med seg soveposen ut på gesimsen!
(Tar forbehold om at det kan være dette som i boligprospektene beskrives som "lys og luftig sovealkove i sjarmerende åpen løsning". Dette er tross alt Løkka.)

Kroppsnært

Haha, tipper at ikke mange ville satt penger på at den hyppigst benyttede kategorien her etter halvannen måneds blogging kom til å være "kropp og helse"!

Næmen..så stor du har blitt!

Det er som regel veldig hyggelig når gamle kjente du ikke har sett på svært lenge dukker uventet opp på døra di, men jeg må innrømme at jeg noe skrekkslagent tok to skritt tilbake da denne jenta gliste mot meg fra Aften Aftens forside på fredag. For jammen var det ikke Marthe - som jeg gikk 9 år i klasse med, spilte fotball med og sogar var kjæreste med i noen hektiske uker i 3. klasse - som nå kan smykke med tittelen norgesmester i kroppsbygging!

Uffside

Offside er det mystiske ordet som gjerne brukes til å skille fotballfans fra "de andre". Hvis ei jente påstår at hun "følger med på fotball asså", spør du henne om å forklare offsideregelen, og da kommer som regel bjellene på katten. Men jeg innrømmer at en samlet kommentatorstab gjør det vanskeligere enn nødvendig for "de andre" når de bruker det totalt unødvendige begrepet "han kom fra offside".
For enten så er spilleren i offside når ballen spilles eller så er han IKKE. Om han på et annet tidspunkt står onside er ikke spesielt vesentlig. Det blir som om man skulle presisere at "stillingen nå er 1-0, men det var den ikke i stad".

Hvor i helvete har du tenkt deg?!

Sixth Level of Hell - The City of Dis
You approach Satan's wretched city where you behold a wide plain surrounded by iron walls. Before you are fields full of distress and torment terrible. Burning tombs are littered about the landscape. Inside these flaming sepulchers suffer the heretics, failing to believe in God and the afterlife, who make themselves audible by doleful sighs. You will join the wicked that lie here, and will be offered no respite. The three infernal Furies stained with blood, with limbs of women and hair of serpents, dwell in this circle of Hell.

Jepp, i følge Dante's Inferno Test er det her jeg havner, først og fremst takket være min kjetterske og vellystige natur. Ta testen selv og se i hvilket nivå av helvete du er kvalifisert til, så kan det hende du tenker deg om to ganger neste gang du er i ferd med å utbryte et "Herregud!" eller planlegger å hyre en leiemorder.

Lyssky forretninger? Tvert imot..

Hvis du som meg kjører bil innenfor Ring 3 i ny og ne, har du høyst sannsynlig mer enn én gang tenkt noe sånt som "Hvor i ¤#!% kommer alle disse røde lysene fra?!".

Vel, her er svaret. Oslo Vegvesen har tydeligvis fått kvantumsrabatt i denne sjappa nederst på Løkka. Bildet er for øvrig tatt like etter deres særdeles vellykkede salgsoffensiv rettet mot nærmiljøet.